Violența fizică în familie este o problemă care se rezolvă cumva astăzi. Se vorbește mult despre asta la televizor, vedetele își împărtășesc deschis experiențele triste. Chiar și în metrou, există memento-uri despre ce să faci și unde să fugi dacă te confrunți cu amenințări și bătăi din partea soțului tău. Cu toate acestea, există un tip de violență mai „subtil” și mai sofisticat - abuzul emoțional. Se mai numește violență invizibilă, deoarece, la prima vedere, este aproape imposibil să recunoști o astfel de violență.
Astăzi, puțini oameni nu știu despre persoanele toxice și relație toxică. O relație toxică (literalmente otrăvitoare) este una în care un partener, intenționat sau involuntar, „otrăvește”, îl suprima și îl umilește pe celălalt. Putem determina cu ușurință gradul de toxicitate al relației unui prieten cu un tânăr sau chiar cu mama unui vecin cu copilul ei. De ce, psihologic suntem atât de pricepuți încât putem determina nivelul de toxicitate al relațiilor cu proprii noștri părinți. Cu toate acestea, când vine vorba de situația internă din familie, chiar și cele mai izbitoare semne de „toxicitate” par să se estompeze și să devină banale.
Puteți fi supus abuzului emoțional (sau, așa cum se numește acum, abuzului) timp de mulți ani, fără să observați nici măcar acest lucru și considerând că relația dvs. cu soțul dvs. este destul de normală. Cu toate acestea, abuzul emoțional este insidios, deoarece subminează o persoană din interior. În viitor, victima unei astfel de violențe poate avea o grămadă de consecințe neplăcute - să alunece în dependența de alcool sau droguri, să dezvolte depresie sau tulburare de anxietate fobicădespre.
Abuzul domestic emoțional duce adesea la depresie și tulburări de anxietate / istockphoto.com
Ieșirea dintr-o relație tristă nu este ușoară. Cu toate acestea, cu cât îți dai seama mai devreme că ești victima abuzului emoțional, cu atât îți va lua mai puțin timp să te refaci și cu atât vei avea mai puține probleme psihologice în viitor. Puteți defini abuzul emoțional într-o familie după următoarele criterii.
Încercați din răsputeri să nu vă mâniați partenerul.
Te gândești constant la cum să spui ceva corect. În conversațiile obișnuite, încercați să alegeți cuvinte, pentru conversații serioase - ghiciți un moment convenabil, astfel încât persoana iubită să fie „în starea de spirit”. Aceasta înseamnă că sunteți în permanență pregătiți pentru o reacție negativă (ridicol, insulte) din partea partenerului dvs. și tot timpul în care vă controlați pentru a evita această reacție.
Într-o conversație cu un abuzator, riscați în mod constant să rulați într-un flash / istockphoto.com
Partenerul tău glumește adesea la tine și o face destul de jignitor.
Tachinările ușoare și glumele pe care doar voi doi le puteți înțelege sunt o parte esențială a unei relații. Cu toate acestea, dacă aceste glume sunt foarte dureroase (de exemplu, partenerul tău își bate joc de neajunsurile sau eșecurile tale), acesta este deja un semn de abuz. Cel mai adesea, după o astfel de batjocură, îți spun că aceasta este doar o glumă și îți reproșează că ești prea sensibil.
Ți se spune adesea „te machiezi” și „nu a fost cazul”
Partenerul îți neagă în mod constant cuvintele și amintirile, distorsionând astfel percepția asupra realității. În psihologie, acest comportament se numește „iluminare cu gaz”. Cei care au fost expuși la iluminarea cu gaz de mult timp, în timp, ei înșiși încep să se îndoiască dacă ceea ce vorbesc s-a întâmplat cu adevărat. Următoarea etapă este îndoielile cu privire la modul în care evaluați în mod adecvat realitatea. Și atunci percepi toate evenimentele vieții tale doar prin prisma aprecierilor iubitei tale.
Raportați în permanență unde ați fost și cu cine
Agresorul emoțional vrea să te controleze. El poate suna de 5-7 ori pe zi. La prima vedere, acest lucru pare a fi grijuliu, dar de fapt, partenerul încearcă să pătrundă în acest mod (liber de el). Controlul constant se extinde nu numai la „unde, când și cu cine”. Partenerul tău vrea să știe ce ai făcut, despre ce ai vorbit și ce ai gândit. În viitor, așteptați-vă un cadru rigid: o persoană dragă se va determina cu cine puteți comunica și care are o „influență proastă” asupra dumneavoastră.
Abuzatorul îți cere să raportezi în mod regulat: unde, când și cu cine petreci timpul / istockphoto.com
Sunteți adesea „pedepsiți” pentru comportament prost
Fiecare agresor are propria pedeapsă. Cineva restricționează partenerul „vinovat” în sex, cineva „reduce fondurile”, cineva încetează să mai comunice sau dispare cu totul pentru câteva zile. Abuzorul bâjbâie delicat cu privire la ceea ce vă poate provoca dureri maxime și folosește acest instrument ca un bici.
Realizările tale sunt arătate ca nesemnificative
Partenerul tău percepe toate punctele tale forte, succesul la muncă sau chiar acasă ca ceva nesemnificativ. Mai mult: beneficiile tale sunt cele pe care iubitul tău încearcă să le devalorizeze cât mai mult posibil. În fiecare caz de succes, el caută și găsește cu siguranță defecte, dezvoltând astfel un total lipsa stimei de sine.
Toate realizările și motivele pentru mândrie sunt criticate și devalorizate de către abuzator / istockphoto.com
Îți ceri scuze chiar dacă nu ai fi de vină
La început, îți este mai ușor să îți ceri iertare decât să-ți dovedești cazul. Ulterior, începi să te simți cu adevărat vinovat. Partenerul te convinge în mod sistematic că „rădăcina răului” din relație se află tocmai în tine - în prostia, egoismul, nesiguranța etc. Funcționează: de acum înainte, pentru orice izbucnire a unui partener, găsești motivul în tine. Și sentimentul de vinovăție devine tovarășul tău constant.
Îți pare rău pentru partenerul tău, chiar dacă te jignesc
Persoana iubită zdrobește adesea mila. El își poate justifica agresiunea, furia sau prejudecățile prin experiența negativă din trecut (de exemplu, a fost bătut în copilărie, s-a confruntat cu trădarea, a supraviețuit trădării unui prieten). Sau, din nou, se joacă pe sentimentele tale de vinovăție - de exemplu, ai reușit să nu mai aibă încredere în tine. Drept urmare, îți pare sincer rău pentru persoana care este lângă tine, în ciuda tuturor neajunsurilor tale.
Veți fi, de asemenea, interesat să citiți:
Ești într-o relație toxică: primele 4 lecții de învățat să pleci
Cum să vă dați seama dacă aveți o relație toxică: principalele semne
Abuz psihologic: cum să urmăriți și care este baza dovezilor
