Lyudmila Petranovskaya despre maternitate

Lyudmila Petranovskaya este unul dintre primii psihologi din spațiul post-sovietic care a dat mame Permisiunea „oficială” să aibă grijă de ei înșiși și să nu se învinovățească pentru faptul că au petrecut puțin timp pe ei la copil. Ea explică într-un mod simplu și accesibil că o mamă bună este, în primul rând, o mamă fericită. În interviul pentru canalul Yuotube „Zvonurile circulă”, Lyudmila Petranovskaya a abordat multe subiecte importante pentru părinți. Am selectat cele mai utile și interesante puncte de vedere pentru dvs.

Ce ar trebui să fie o mamă suficient de bună?

„O mamă suficient de bună este o mamă care este suficient de accesibilă pentru copil. Aceasta nu înseamnă că întotdeauna și în niciun caz nu ar trebui să lipsiți timp de o jumătate de oră, chiar dacă vorbim despre copii mici. [O mamă bună] este destul de previzibilă pentru un copil, nefiind purtată între multă atenție și distanță. [O mamă bună] este în mod rezonabil sigură - adică nu jignește copilul. Și răspunde suficient la îngrijirea nevoilor de bază ale copilului. Acest lucru este absolut suficient. Toate celelalte - cum reușește cineva ".

Timpul cu un copil: este importantă calitatea sau cantitatea?

Este important ca un copil să vadă și să simtă că mama lui este fericită pentru el / istockphoto.com

„Un copil mic are nevoie de mai mult timp pentru ca un părinte sau un alt„ propriu ”adult să fie disponibil. Cu toate acestea, a fi cu un copil 24 de ore pe zi, a urî toate acestea și a cădea din oboseală este cu siguranță o opțiune proastă. Evident, copilul are nevoie de mai mult decât doar prezența dvs. ca atare, copilul are nevoie de un contact bun. Din nou, acest lucru nu înseamnă că îl privești adorabil de dimineață până seara și întotdeauna îți vine un fel de divertisment pentru el. Aceasta înseamnă că vă puteți ocupa de afacerea dvs., dar răspundeți atunci când copilul are nevoie de ea și, în același timp, vede că sunteți mulțumit de el. Acesta este un contact bun.

Dacă un copil este crescut de un părinte […] aceasta este o povară foarte mare. Este foarte dificil pentru un părinte să întindă copilul dacă nu există un grup de sprijin. Elementar: s-a îmbolnăvit și cine va ajuta, cine va intercepta copilul? Un adult este suficient pentru un singur copil. Întrebarea este, este greu pentru un adult. Și dacă nu există un partener, este important să implicați familia, prietenii, profesioniștii. Pentru ca părintele să nu simtă că nici el, nici nimeni. "

Ce se întâmplă dacă tatăl nu este interesat de copil?

Tata ar trebui să ia parte la îngrijirea copilului obișnuit / istockphoto.com

„Dacă există o familie nucleară (ceea ce se numește cuplu), pare destul de ciudat. Adică primii trei ani nu vă interesează. Sotia ta ar trebui sa fie interesata? Sau nu o întreabă dacă este interesant sau nu? De asemenea, mama nu este întotdeauna interesată să discute despre Peppa Pig sau să-și spele fundul. Un copil are nevoie de o anumită îngrijire și de o anumită cantitate de îngrijire. Acesta este un copil de doi ani, respectiv, acest concediu și îngrijire trebuie împărțite cumva între ele, în funcție de toate celelalte circumstanțe. Cine a spus că ar trebui să fie minunat tot timpul, cât de interesant?

Nu înțeleg această poveste despre „nu vrea” [să crească un copil]. Dacă nu doriți, există un singur mod garantat de a nu crește copii - dormiți singur. Și nu va fi nevoie să speli fundul nimănui. Toată lumea știe de unde provin copiii și cum funcționează totul, așa că este destul de ciudat să ai o grădiniță aici (vreau - nu vreau) ”.

Mama neliniștită: este bine și ce să faci în legătură cu asta?

O mamă anxioasă nu observă adesea motive reale pentru anxietate / istockphoto.com

„Anxietatea legată de a avea un copil este normală și justificată din punct de vedere evolutiv. Dacă odată cu apariția bebelușului, femeile nu s-ar face griji cu mult înainte de apariția psihologilor și a autorităților tutelare, umanitatea nu ar fi supraviețuit. Fără neliniște: a născut, a plecat sub un tufiș și și-a făcut treaba. Deci, în primul rând, nu este nevoie să combateți această anxietate, considerați-o ca fiind un fel de problemă și vina.

O altă întrebare este că aceasta anxietate uneori își revarsă băncile și devine inadecvat acelor nevoi care necesită atenție și vigilență. Mai mult, de foarte multe ori acest lucru este însoțit de o lipsă de anxietate acolo unde este cu adevărat nevoie.

De exemplu, dacă îi întrebi pe părinți de ce se tem cel mai mult pentru copiii lor, în primul rând, va apărea un fel de răpire de către un pedofil. Dar răpirea de către un pedofil este statistic extrem de rară. De exemplu, un număr complet diferit de copii cad în fiecare an din ferestre. Dar aceiași părinți care sunt îngroziți să fie răpiți de un pedofil nu pot pune aparate dentare pe ferestre. […]

Acestea sunt paradoxurile percepției noastre asupra factorilor periculoși și nepericuloși. Ce ar trebui făcut aici? Porniți capul, analizați statisticile. Pentru a înțelege că unele imagini ne sperie foarte mult, dar statistic probabilitatea acestui eveniment este mică și există alte pericole reale, dar uneori nu le acordăm importanță.

O problemă separată este anxietatea imediat după nașterea unui copil. [De exemplu] panica trezindu-se noaptea cu un cec, respira sau nu respira [...] Dacă depășește limitele, aș face recomandat să discutați cu un psiholog, deoarece pe fondul schimbărilor hormonale, real deranjant tulburări. Toate acestea sunt foarte tratabile. Principalul lucru nu este să îl lansați, pentru că atunci începe afectarea fiziologică a sănătății. "

Cum să-l înveți pe copilul tău să-și protejeze limitele personale

Învățarea unui copil despre granițele personale ar trebui să respecte respectarea dorințelor sale / istockphoto.com

„Un copil care are încredere că are dreptul să vrea și are dreptul să nu vrea.. Asta nu înseamnă că va fi întotdeauna după el, dar pentru faptul că vrea sau nu vrea, nimeni nu-l va învinui - un astfel de copil, de obicei, se descurcă bine cu el. Da, există situații când el se confruntă cu agresiunea, sau se întâlnește o persoană perfectă agresivă - ceva cu care nu poate face față din cauza vârstei. Apoi trebuie să înțeleagă că există părinți cărora le poate spune despre asta și vor veni în ajutor.

Dar, în general, învățăm un copil să respecte granițele atunci când îi spunem doar cum funcționează viața. Când spunem: nu faceți zgomot dacă bunica doarme - acesta este un exemplu când îl învățăm să respecte granițele altei persoane. Când nu luăm desenul de pe masă, dar mai întâi spunem: pot să arunc o privire. Când își trage mâinile de telefonul nostru, spunem: Nu-l voi da, acesta este telefonul meu. Când îi cerem permisiunea să-i picure nasul. Dacă nu vrea, suntem cumva de acord, putem chiar insista, dar nu sărim pe el, apucându-l brusc. Acesta este respectul pentru limite. Când întrebăm ce vrea, ce nu vrea. Când îl lăsăm să facă o comandă într-o cafenea pe cont propriu, aceasta este formarea de limite și exemple despre cum să apărăm aceste limite. "

Violența în familie: cine este vinovat și ce să facă?

Numai agresorul este responsabil pentru violența în familie / istockphoto.com

„Oricine poate deveni o victimă a abuzului și nu este necesar să aveți o experiență din copilărie [similară]. Nu este adevarat. În stadiul iubirii romantice, toți ne întoarcem cele mai bune părți unul față de celălalt și apoi puteți găsi părți într-un partener pe care nimeni nu și-l imagina. Prin urmare, este important aici să nu reducem totul la experiența victimei, dar să înțelegem totuși că responsabilitatea aparține agresorului și nimeni nu este imun de a intra într-o astfel de situație.

În primul rând, este important să știm cum arată și cum se numește. Că nu este vorba despre „bătăi - înseamnă că iubește” sau „oh, iubește atât de mult încât nu poate face față sentimentelor”. Și nu despre faptul că este sărac, nefericit, doar foarte emoțional. Că există unele lucruri care nu se pot face. Dacă o persoană face ceva imposibil din nou și din nou, este de datoria și responsabilitatea sa să ceară ajutor. Mergeți la un terapeut și spuneți: nu fac față sentimentelor mele. Pot exista motive pentru aceasta, de exemplu, PTSD. Dar dacă o persoană este responsabilă pentru comportamentul său, cere ajutor și nu spune: tu m-ai adus.

Dacă înțelegi asta a ajuns într-o astfel de relație, trebuie să căutați sprijin și ajutor, deoarece aceasta este o situație cu adevărat periculoasă. Orice abuz tinde să se intensifice, mai ales într-o situație în care victima încearcă să părăsească relația. Prin urmare, în primul rând, trebuie să vă gândiți la cine vă poate ajuta, să implice familia, prietenii, specialiștii. Și dacă o persoană nu își asumă responsabilitatea pentru comportamentul său și nu va face nimic în acest sens, atunci gândiți-vă la siguranța sa. Nu este cazul când trebuie să vă gândiți la modul de a menține o relație.

De asemenea, veți fi interesat să citiți:

„Până acum, femeile își„ rup ”sânii”: Ksenia Solovey - despre mituri și trei balene ale alăptării

„Nu vă fie teamă să ridicați un sissy din el!”: 20 de sfaturi pentru creșterea unui fiu din Margarita Sichkar